Категории

Смешные истории из жизни людей читать онлайн

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные истории (8875)

Втроем заехали на пару часов в бильярд, за соседним столом две девицы, пытаются попасть по шарикам, видно сразу, что так забрели случайно, о бильярде никакого понятия, а девицы такие ничего себе - симпотные, и не путанистые, манеры, разговор, всё прилично. Вот мы Витю и заслали поучить этих дамочек азам бильярда, пока мы вдвоём раскатываем партию - он свободен. Играем на победителя. А Витек парень симпатичный, сердцеед ещё тот. Быстро нашел с ними контакт, показывает девицам, что, куда, как бить, процесс идёт, его очередь у нас играть, он махнул играйте:

- Я тут позанимаюсь, у нас тут успехи - два шарика попали.

Через какое-то время подходит к нам:

- Парни, счас цирк будет, на спор сыграю с одной, правда большую фору даю, пойдемте посмотрите.

- Витя, тебе не стыдно, девчонки не умеют, нечестно же...

- Да я шутя, а они согласились, конечно я их не заставлю исполнять. Так, нам поприкалываться.

Пошли мы смотреть на это, всё как и должно быть, фора - дамы должны забить всего три шара, Витя восемь, кто первый забивает, тот победитель.

Игра пошла по Витиному сценарию - вот уже 5:0, он ведет, ему осталось три и даме три забить. Переход удара к даме. Т тут началось. Я сразу почуял неладное, дамочка профессионально выцелила и закатила труднейший шар, второй, третий, и так спокойно спрашивает:

- Надо ещё?

- Нне..т, не надо..всё хватит...

Мы заржали, Витя обреченно махнул рукой, и пошел исполнять три раза "КУ" с приседанием возле каждого стола, а столов было 15. С дамами разболтались, оказались спортсменки, иногда они так развлекаются, а Витя на спор бросил играть, говорит-пошли Вы на "КУ"...

Источник: http://eku.ru/category/story/

Смешные истории до слез

977→ 976→ 975 ...

Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь "люто важное" практическое занятие.

Так было и на сей раз..

- Дмитрий, почему Вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?
- в тюрьме сидел.
- ээ, что? это как так?
- 15 суток за оставление места ДТП.
- ну Вы больше не оставляйте..
- не буду.


Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.


Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с 10ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Заказчик:
– Извините, а это нормально, что у меня крыша под прихожей?


Уронил со стола древний ртутный градусник (откуда он у нас в доме – неведомо, из бабушкиных закромов, походу).
Полез в интернет, с вопросом «а что же нам теперь делать?»

«Срочно вызовите нашу бригаду химической очистки за 6500 рублей, а сами немедленно покиньте квартиру!»
«Только у нас опытнейшие специалисты по уборке смертельно опасной ртути, из смертельно опасных градусников! От 4000 рублей/вызов»
«Немедленно приедем, проверим ртуть, микроволновку, хладоген и баночную икру на заражение. Дорого.» (про икру – не шутка)

Звоню в первую попавшуюся контору.

«Да, приедем срочно. Север Москвы? Пять тысяч первичный вызов и три за контрольный. Всё включено. Вывоз и захоронение ртути – тысяча рублей, такой закон. Ничего не трогайте, покиньте квартиру и ждите бригаду.»

Несколько испуганный (и душимый жабой), звоню 112.

«Вы ртуть собрали? Нет еще? Ну откройте окно, что бы попрохладней было, соберите на бумажку или шприцом, потом помойте хлоркой и проветрите. Только ртуть не выкидывайте в урну. Мы вам бригаду пришлем, она заберет. Нет, бесплатно. Заодно замеры сделают. Нет, тоже бесплатно. Нет. Не отравитесь, если только ртуть глотать не будете.»

В общем, так и сделал. Все найденное - в пакет. Залил сверху чистящим средством с хлоркой.
Приехали пара бравых спасателей, померяли, нашли чуть повышенный фон, сказали - еще раз вымыть и проветрить. Забрали ртуть и ушли.

Вывод. А хер его знает, кто прав. Но пока живой.


Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

***

. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то,

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

***

! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что,

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

***

, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его,

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

***

, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

***

ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

***

!

Не помню на какой именно праздник, папа решил сделать маме подарок: стеклянный журнальный столик. Вырезал столешницу, сварил трубы-основание. Оставалось их только покрасить.
Подходит он к маме и спрашивает:"Марина, а где краска черная, куда переставила?"
Мама: "В нише посмотри". И задумчиво, после его ухода: "Готовит мне что-то. Оградку, наверное. Довела..."


Недавно в гараже с братом машину делал. Сосед по гаражу пришел советовать, ну вы знаете как. Пришел еще один советчик с гаража напротив. И как то они про какую то Таню все обсуждают, что и как. Все активно, мирно, очень дружелюбно. У брата спросил, что такое. Он в тихаря на одного показывает этот муж Тани, второй любовник Тани. Друг о друге знают. Душевно


Ночь. Сплю. Рядом храпит жена. Начинаю ее потихоньку толкать в плечо, храп не утихает. Толкаю сильнее, храп продолжается. Начинаю подталкивать ее в ногу и тихо говорю – перевернись, храпишь. И тут мне прилетает ответка ударом в ногу и громким – проснись, задолбал, дай поспать!
Открываю глаза, вижу в тусклом свете ночника гневное лицо жены, извиняюсь, переворачиваюсь на другой бок. Приснилось.


Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении.
Вчера встретились, разговорились...
- Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё!.. Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч... Пришёл на лекцию, смотрю - а студенты-то в общем... нормальные, думают... стараются... Поработаем ещё, ведь надо их учить...


Все, наверное, в детстве делали кашу малашу из земли и воды. Короче грязь. Но нам с детворой однажды надоело это делать в ведерках, как все нормальные дети, мы вырыли здоровую яму и залили ее водой. Я, видать, была главная свинья из всех, поэтому героически залезла в яму ногами и начала месить эту "кашу-малашу".От увиденного отца схватил инфаркт и дома он ждал меня с ремнем.

-Еще раз увижу, что ты в сандалях полезла в эту грязищу-получишь, и показал на ремень.

Сказано-сделано. И в следующий раз он уже видел, как я лезла в эту яму без сандалей. Зато в колготках)



977→ 976→ 975 ...

Источник: http://lolstory.ru/page/

Самые смешные истории из жизни

Рассказать историю

Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
_freedom_

Про моего мужа.
Переехали жить на новое место. Квартира досталась по наследству, а потому забита разнообразным хламом, который мы периодически и пытались разобрать.
В ходе очередной уборки обнаружились свечи, но странные - маленькие такие, разноцветные. Я говорю:
- Давай выкинем. Мало ли, какое старье - может, их в задницу совать предназначено, медицинские типа?
А муж говорит задумчиво:
- Ну, если бы были медицинские, видимо, они были бы без фитиля...
Че-то я не наблюдательная совсем :)

Рассказал(а):
venator

Всё когда-то бывает в первый раз... Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное управление при городском УВД.
Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин... Дело простенькое донельзя. Но всё же...
"Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа, инструкция и порядок действия. Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать наставнику.
- Нормалёк, - ответ наставника.
- Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела.
Для стpaXовки, поверх субординации, принес дело замначальнику управления, типа проверьте. Проверил, норма.
Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру. Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи...
Читать дальше

Рассказал(а):
aj

Мой муж работал в селе на стройке. Компания чисто мужская, готовили себе сами. А тут еще и яйца куриные, ну ооочень дешево! Вот и стала яичница любимым блюдом. А чтоб её разнообразить, принес один из них укропчик. Покрошил его меленько в яичницу. Пожарил. Красота! Шеф-повар лучшего ресторана, да и только! И вообще - лучшие кулинары - это мужчины! Женщинам до них далеко!
Стали есть. Уплетают все за обе щеки, вот только моему мужу и его брату яичница горьковатой показалась. Муж смолчал, решил, что пригорело, а брат засомневался. Говорит: "А где это ты такого укропчика нарвал?". Повар и показал...
В поле росла полынь, она-то и пошла в яичницу.
Всё закончилось благополучно, глюков не было ни у кого.

Рассказал(а):
Марик

Вчера днём иду домой. У моего подъезда - дворник. На лице у него редкостное одухотворение, с которым он обдирает все приклеенные на дверь объявления, кроме одного. В том единственном, что он не трогает, информация от управляющей компании о том, что она у нас сменилась, теперь-то у нас будет порядок (обычно - наплёвано, сигареты и шприцы валяются), а если какой заметим беспорядок (например, дворник плохо убирается), то звонить по телефону такому-то.
Так как знаю этого дворника давно, то остановился, разговорились.
В.: Что ж все объявления-то подрал?
Д.: (С подъёмом и чувством выполненного долга). Чтобы чисто было! Нас обязывают!
В.: А это чего не тронул?
Д.: Так оно людям НУЖНОЕ!
В.: (Показываю в его мешок). А вон лежит «Покупаю волосы дорого». Если кому есть нечего, он свою шевелюру продал - месяц живи, радуйся! У меня сокурсница была - все пять лет на диете. А потом только призналась, что денег не было.
Д.: (Я не знал, что он может краснеть!) Остальные зато ненужные.
В...
Читать дальше

Рассказал(а):
серж

Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот...
Такого ора жена давно не слышала...

Рассказал(а):
Владимир

Зима, возвращаюсь я из рейса в Польшу домой, в родной Киев.
Стоит уточнить – я работаю дальнобойщиком.
Всю ночь шел снег, на дороге натуральная каша из остатков этого снега и грязи…
Уже под Киевом, я остановился в одной из многочисленных придорожных забегаловок попить кофе да кого нибудь скушать. Было это часов в 10 утра. Поел, выхожу. Когда я был в паре метров от кабины родного аппарата, мимо меня проскочила «Газель»! Я чуть не получил зеркалом по башке! Но это не самое страшное. Водила окатил меня этой самой жижей с ног до головы! Хорошо, что на мне была кожаная куртка и я успел закрыться ей. Куртке-то что – стряхнул и порядок, через два часа дома буду душ принимать…
Отряхиваюсь, залезаю в кабину, а тем временем, водила обдавшей меня «Газели» встал метpaX в 20-ти от меня, тоже видать кушать захотелось… Когда он проходил мимо, я высунулся в окно и сказал:
- Ну, привет Шумахер! За что же ты меня с утра «искупал»?
- Ой! Извини, я не заметил… (отмазывается мужик)...
Читать дальше

Рассказал(а):
юрий

Пятница. Встретились с другом после работы, едем в машине. Происходит следующий диалог:
Я: - У меня жена на выходные к теще уезжает.
Друг: - Ну?
Я: - Ну надо же какую-то культурную программу составить.
Друг (удрученно): - Денег нет.
Я: - Ну, допустим у меня есть.
Друг (радостно оживляясь): - Нажремся в слюни... Очень культурно.

Рассказал(а):
SvenSweet

Знакомый рассказал.
Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился.
Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной.
Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке.
Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.

Рассказал(а):
alkar

Я поступил в МГИМО.
Немного отвлекшись, скажу что уладить все формальности с поступлением было куда сложнее чем собственно поступить.
И, начиная с июля, толпы студентов ломятся во все кабинеты с различного вида бумагами, что конечно не ускоряет работу бухгалтерии.
Ну так вот. Насобирав наконец за неделю все необходимое прихожу в приемную комиссию. Отвели в небольшой офис, где три привлекательного вида девушки оформляли личные дела.
А сидел в ожидании я с одним парнем откуда-то издалека. Перекинувшись парой фраз одна из девушек начала уточняющие вопросы:
- Кто из вас Никита?
- Я. - отвечаем мы хором с парнем.
Девушки хихикают, ситуация не из ряда вон выходящая, но на фоне многочасовой суеты очень даже взбодряет.
Девушка не сдается продолжая:
- Кто из вас Никита Александрович?
- Я. Тем же хором отвечаем мы, со стpaXом и подозрением возможного родства, смотря друг на друга.
Девушки начинают откровенно ржать, да и мы тоже.
Фамилии, как ни огорчительно, оказались разные...
Читать дальше

Рассказал(а):
CECTPA

Короткая историйка.
Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения ;) Спрашиваю у мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем апельсинчик?" Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом :)

Рассказал(а):
lirik

Ездила жена в Питер на семинар, посвященный новой ОС (рекламу проводить не будем). Отправлял ее в 4 утра, встречал в час ночи. А утром - подъем на работу!
И вот оно утро. Я к ней льну с нежностью и ласками, типа, давай - не давай, будешь - не будешь...
И тут спящая красавица мне и говорит: "Нет! Там процессор икс86, он не подходит."
Хорошее настроение на день было обеспечено =)

Рассказал(а):
Magical

"Давайте говорить друг другу комплименты..." - Давайте говорить друг другу горькую правду.
Моя знакомая из Москвы рассказывала:
Иду утром на работу, плохопроснувшаяся, но вижу - народ на меня оглядывается. Мужчины. И долго провожают глазами. Неужели ещё нравлюсь? Пришла. Стала раздеваться. Смотрю на себя - батюшки-светы, из брючины старые колготки свисают, по земле волочатся, вторая пара. Впопыхах одела, не заметила. Как ими не за что не зацепилась - не понимаю.
А народ в Москве - тактичный, деликатный. Никто замечание не сделал.
* * *
А это уже со мной. В той же Москве.
Зима. Мороз. Гуляю себе. Подходит прохожий, смотрит на меня и внезапно говорит: "ТРИНОС!" Иду, думаю, чего он на меня взъелся. Подходит следующий: "ТРИНОС!"
Ну думаю, совсем охамела Москва, обругивают на каждом шагу.
Навстречу бабушка, и тоже: "ТРИНОС! Нос отморозил!"
Поблагодарил, потер, но уже поздно. Месяц со свиным пятачком ходил...
Читать дальше

Рассказал(а):
Саше4ка

Эпиграф: «Некоторые ошибочно полагают, изображение в зеркале будет лучше видно, если на него, как на картину, посветить лампой».
Яков Перельман, «Занимательная физика».

Жду электричку. Поздний вечер. Невдалеке пристроилась гоповатая компания, три парня, по виду, за двадцать. Разговоры на тему: «бабло есть, бухло есть, осталось тёлок снять». Один заметил лунное затмение, отвлёк товарищей от обсуждения предстоящей ночи «с бухлом и тёлками». За давностью точный диалог не помню, смысл написанного в последних фразах. Постараюсь с матерного перевести на русский.
- Смотрите, пацаны, лунное затмение. Сегодня по ящику рассказывали. Такое раз в сто лет. Доставай фотик. (примечание: не знаю, что там по телевизору говорили, лично я эти затмения наблюдаю как минимум раз в два года).
Достаёт достаточно дорогую по тем временам цифровую «мыльницу». Наводит на Луну, которая в настоящий момент в тени Земли.
- Нифига не видно.
- Ты что, придурок? Сейчас темно, ВСПЫШКУ ВКЛЮЧИ...
Читать дальше

Рассказал(а):
Игорь

На прошлой неделе, третий раз по ошибке поздоровался с одним чуваком, которого постоянно путаю с знакомым.
Вчера, он молча протянул руку, которую я пожал.
Наверное, теперь, будем здороваться каждый раз.

Рассказал(а):
серж

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду.
Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог.
Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша. Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так...
Читать дальше

Источник: http://anekdotikov.net/stories/
Еще интересное порево: